Felizes, sim!

O que eu poderia te dizer?
O quanto te amo e que estarei te esperando no aeroporto cheia de saudades, que consegue mexer bem dentro de mim... 
É facil amar na mesa de um bar, quando o papo o leve, as risadas são fartas, as bebidas são geladas e os problemas praticamente parecem não existir, fácil amar o outro nas ferias de verão, nos churrascos de domingo, nas festas agendadas mas, não sobrevive uma relação somente de momentos bons e, ate mesmo momentos supérfluos, pois o difícil esta no amar o outro quando ele desaba, quando ele não esta mais acreditando em nada, quando esta paralisado, confuso, quando se pune, se vitimiza e perde o charme, o encanto, a coerência, o rebolado, a consciência, ai sim que vem o verdadeiro sentido do amor, do relacionamento, da cumplicidade.
Se todos os dias estivéssemos bem, a relação seria a coisa mais fácil do mundo a ser levada, a ser vivida mas, não funciona dessa forma, ate mesmo para dar valor a cada momento ruim passado pelo casal, para valorizar quando um estiver em ascenção o outro esta ao lado apoiando e vice-versa.
Quando o dia esta ruim fecho meus olhos, fico serena, pois sei que não estou mais sozinha e, sei que ele também não esta mais sozinho, temos um ao outro, temos o nosso amor, temos nossa cumplicidade, nossa vontade de dar certo por mais que falem que estamos sendo precipitados nas nossas decisões, só que quem decide nossa felicidade, somos nos e escolhemos sermos felizes juntos sim!

Reinventando-me

Recomeçar, reinventar > são coisas que estão mais presentes na minha vida do que imaginam por ai, quem me vê sorrindo por ai nem imagina quantos tombos levei, quantas recaídas passei e superei, quantos pensamentos pessimistas e ate mesmo atitudes pessimistas tive para me reerguer.
A vida nos prega pecas e nem sempre estamos preparados para elas, muitas vezes precisamos de amigos, da família para levantar a cabeça e ver o quanto somos amados e o quanto podemos fazer quem amamos felizes e não temos essa dimensão
A minha tristeza momentânea passou e, no lugar dela esta ficando uma sensação de manter uma felicidade silenciosa, uma felicidade mais contida, um estado mais estável de viver a vida de forma mais leve e, para isso foi necessário passar por maus bocados mas, posso dizer que valeu a pena cada momento ruim passado, cada pessoa negativa que por mim passou e hoje nem lembro porque permiti sua permanência na minha vida, ja que hoje estou rodeada de pessoas amadas e amáveis e, a tendência só aumentar mais e mais...
Bem vinda nova vida a minha rotina, ao meu coração, ao meu sorriso sereno!

Amor solido

Aprendemos a amar nos relacionando, trocando experiências, conflitos, divergências, sensações e não precisamos amar sob os conceitos que nos foram passados, pelo contrario, vamos amar com o coração, com o sentimento propriamente dito e sentido sem pudor. Somos livres para optar como vamos viver nosso amor, somos livres para escolhermos se queremos beijar uma boca por dia ou a mesma boca pelo resto da vida, se queremos ser a metade de alguém ou se queremos ser um pouco de todo mundo e nenhum pouco de ninguém.
Então necessário ter coragem, ser autentico e permitir viver o sentimento que esta insistindo em ficar em evidencia, arriscar, pagar para ver e principalmente correr pela felicidade, ainda mais se existem dois escolhendo o mesmo caminho, o mesmo futuro, o mesmo rumo, então doar-se, receber, dividir, estar disponível de alma para as surpresas da vida que possam vir a surgir, para amar não basta estar perto, basta estar um dentro do coração do outro e, quando isso acontece.... Viver a plenitude do amor!
Se o amor for verdadeiro mesmo, ele nao vai, ele permanece e se fortalece, ele transforma aquela pessoa que não tinha motivos para sorrir na pessoa com a gargalhada mais frouxa que existe, no mais feliz possível e impossivelmente, pois o amor transforma mesmo!!!!
E para manter o amor vivo, cuidando um do outro, telefonar só para dizer boa noite, ir ao cinema de mãos dadas mesmo que o filme não seja tão bom assim, transar por amor, alias nesse caso fazer amor, ter com quem compartilhar cafunes, um colo para chorar ou somente para desabafar, uma mão para enxugar as lágrimas, isso sim ter alguém para amar de verdade
E mesmo com tanto amor, saber que em alguns momentos um decepcionara o outro mas, com coragem e amor no coração reconhecer os erros, ter habilidade para manter os sonhos juntos e a capacidade de recomeçar tudo de novo quantas vezes for necessário, fazendo assim nosso amor solido.

O tal cara

Não existe parceiro ou parceira perfeito e, muito menos ninguém é perfeito demais para alguém ao ponto de se encaixar completamente a outra pessoa e, aprendi isso desde sempre nos meus relacionamentos, não espero encontrar o cara perfeito e nem vou ser aquela perfeitinha para ele, não vou fingir poses e pensamentos que não me pertencem, já que nunca fui perfeita e também nunca serei, já fui muito aberta a contar tudo para todo mundo, hoje em dia tento desvendar-me, tento ser quebra-cabeças para os outros tentarem me montar e descobrir o que existe dentro da caixinha.
Sei que não existem românticos que vão enviar flores de 5 em 5 minutos para me conquistar com bilhetes distintos e, para que assim demonstre o quanto me ama, pois isso não existe! Eu só busco alguém que me entenda, que entenda de fato o real sentido do amor, que ele não é para ser comemorado no dia dos namorados, no aniversário de namoro e para nos respectivos aniversários sejamos explícitos em presentes e declarações de amor para os outros assistirem: quero alguém que me ame acordando com olheiras e descabelada, quero alguém que entenda que na TPM eu fico dengosa e quero mais atenção, quero alguém que me leve pra jantar sem data comemorativa, quero alguém que deite na areia comigo e sonhe um futuro mesmo que não aconteça, quero sonhar, quero viver, quero respirar amor...
Quero que o tal cara tenha tido um passado bem vivido, tenha aprontado, tenha se decepcionado, tenha bagagem sentimental para compartilhar e não realizar mais nenhuma das frustrações passadas na nossa relação, quero viver um amor que pense no futuro, não quero alguém que venha cru da vida, porque provavelmente vai querer viver algo depois de mim, quero alguém que eu seja seu último amor, quero que tenha histórias de ex-namoradas, pode até ter ex-mulher, de ex-sogra, de colégio, de infância, da adolescência: quero alguém real mesmo que nem eu, que já sofreu, se iludiu, se decepcionou, não busco perfeição.
Eu quero um relacionamento real: quero ter sintonia, quero ter encaixe, quero sexo, quero pele na pele, quero beijos, quero olhares maldosos num jantar informal e terminar na cama fazendo sexo cheio de puxões de cabelo, tapas, mãos, beijos, suor: quero uma relação real, onde o sexo exista, onde não exista somente os momentos de "vamos fazer amor?". E, depois disso: quero dar risadas, comer junto no mesmo prato, quero ter status de relacionamento sério no facebook, quero fotos românticas, quero trocar mensagem de celular carinhosa ou calliente, quero receber telefonema do nada pra dizer que pensou em mim e que seja de fato verdade,  não quero viver meias verdades, quero viver verdade inteira!
Quero alguém que seja cúmplice, parceiro, amigo, que me admire, que ao falar de mim seus olhos brilhem e quero sentir o mesmo, não quero viver de promessas e nem de juras, quero viver de verdades, quero que as coisas simplesmente aconteçam, quero apelidos íntimos, piadas internas, quero ter uma música para chamar de nossa, quero ter um filme para assistirmos e suspirarmos juntos, quero ter programa nosso que nos faça simplesmente nos sentir mais leves, quero que nossas famílias se tornem uma só, quero passar Natal com você e, venha passar o Reveillon comigo, ou vice-versa.
Quero uma relação acima de tudo de amizade, quero que confie em mim seus segredos, quero ser sua melhor amiga antes de ser sua mulher para que possa em mim ter seu porto seguro, quero segurar sua mão e sentir um aperto mais forte ao segurá-la, quero conversar com você só num olhar, quero poder estar perto de você mesmo que não estejamos um ao lado do outro, independente da distancia.
Quero ter a nossa família, nossos filhos: quem sabe mais que um!
Quero ter domingo em família, quero passar o domingo de pijama deitados na cama comendo porcaria e se curtindo muito um ao outro e, quem sabe os filhos que virão.
Quero acima de tudo que esse cara fique comigo, pro que der e vier.

Amadurecer....

Se existisse uma forma de voltar no tempo só por um dia, não ia querer mudar nada, ia só querer reviver, ia só querer voltar a ser quem eu era, voltar a ter aquela ingenuidade que hoje se transformou em desconfiança, em "pé atrás", logo eu que há um tempo atrás vivia imaginando um futuro nosso, com algumas brigas, algumas lágrimas mas, todas elas com muito amor, só que tudo isso foi inútil, pois nós ficamos no passado, no meu presente você se tornou uma memória de um passado que cataloguei na prateleira e, passo um pano para não ficar empoeirado.
Sei que eu era irritante, chata, irônica, dramática, debochada mas, que sinto saudades dos meus olhares, dos meus sonhos, dos meus pensamentos, da forma como encarava a vida e, mesmo tendo mudado acho que valeu a pena cada instante que vivi, cada momento que me transformou em quem sou hoje, cada pessoa que ao longo da vida foi indo embora e, outras que entraram e continuam ao meu lado de alguma forma.
Amadurecer nem sempre é como sonhamos, nem sempre é fácil deixar de ser menina e se tornar mulher...

Hora do "adeus"

Já dizem que despedir-se de um amor é despedir-se de si mesmo e, de fato é mais ou menos assim: deixamos de lado hábitos, rotina, pensamentos, vontades comuns para voltar a ser e ter vontades próprias, digo isso no meu caso, pois acabo vivendo no plural e não no singular, acabo vivendo a relação de forma intensa e, nem sempre existe reciprocidade, alias nunca existiu, por isso continuo colecionando decepções.
Mais uma vez alguém sai da minha vida: me acrescentou alguns valores e algumas coisas que vou carregar mas, também soube ser cruel, soube me expor mais que o devido e, me magoou muito: mesmo falando que era por proteção, tem coisas que poderiam ter sido evitadas mas, não foram e minha imagem foi um pouco manchada e, poderia ter sido evitado mas, agora nem vou entrar nesse mérito.
Vivo cada processo da minha vida de forma intensa, sim! Vivo a despedida de alguém com tristeza, porque por mais que seja necessário essa situação, é doloroso tirar alguém da minha vida, logo eu que prezo tanto ter as pessoas ao meu redor, que me preocupo, me dedico mas, a vida é assim, feita de despedidas, feita de recomeços, feita de "adeus" e "oi".
Agora vivo o "adeus" a você, que por mais que tenhamos terminado de forma estúpida e sem respeito mútuo, sofro.... Sofro porque não gosto de excluir pessoas da minha vida, sofro porque vem um "filme" na mente de tudo que passou e vem muita coisa boa que foi vivida mas, agora ficou no passado: já fiz limpeza no facebook, já limpei as mensagens no celular, já rasguei bilhetes e cartas que não serão mais enviadas, fotos que imprimi e vão ficar no meu álbum mesmo e, os projetos: esses eu joguei fora junto com muita coisa que estava idealizando.
O "adeus" é complicado, é doloroso, é triste mas, necessário.

Sem consideração

Sempre falam em não criar expectativas que elas podem conduzir a decepções, sempre deixei isso de lado: mergulhava de cabeça, permitia que o sentimento aflorasse, permitia que minha impulsividade fosse dona da minha razão, que meu lado romântico me deixasse dominar e, o que aconteceu?
Sonhei sozinha, vivi um romance solitário, idealizei um relacionamento que era só meu, criei planos para um futuro que não foi compartilhado, cheguei a pensar em mudar minha vida em prol desse relacionamento que vivi solitária, lágrimas foram muitas e nenhuma teve algum valor para o outro lado, todas pareciam ser de drama, pirraça, ladainha, nunca teve uma demonstração de afetividade por uma lágrima que escorreu em meu rosto, nunca teve uma pitada de preocupação em estar mais triste que feliz e, ainda fui penalizada porque deu errado, porque eu sofri demais, chorei demais, vivi demais para esse sentimento perdurasse, só recebi críticas, só recebi grosserias.
Não houve respeito a minha dedicação, não houve respeito pelo meu amor, não houve respeito pela minha esperança e muito menos houve afeição pela dor que comecei a viver: avisei que estava começando a sofrer e, foi ignorado, a dor foi só aumentando, aumentando e, quando me dei conta eu estava sendo ridicularizada na relação, estava como a vilã da novela, estava como a culpada de tudo que aconteceu de ruim, porque de bom todo mundo gosta de ficar com a fama, logo quando resolvi abrir meu coração que estava lacrado de tantas decepções e, ainda ouvi que elas são culpa minha, que eu as plantei: isso porque ia ser tudo diferente e, realmente foi: foi tudo desastroso, caí, fiquei de cama, sofri e não me envergonho disso mas, aos poucos estou me reerguendo, aos poucos estou levantando a cabeça, aos poucos estou me olhando no espelho e descobrindo um amor que não vai me decepcionar, então estou seguindo em frente... sem você.

Naturalmente

Os dias tem passado de forma mais rápida agora e, a saudade do telefone tocar já não me atormenta como antes, a vontade que suba seu nome do MSN também não me atordoa mais, fuçar seu facebook já não faz mais parte da minha rotina virtual, me deitar e meu último pensamento ser seu já não acontece mais, acordar e meu primeiro pensamento do dia ser voltado para você também não faz mais parte da minha mente.
Quando me falavam que o tempo ia colocando as coisas no lugar, não acreditava só sentia dor e ansiedade, só sentia que aos poucos estávamos nos perdendo, como de fato é o que aconteceu: nos perdemos com o tempo e a distância e, esse era meu maior medo, meu maior desespero e, hoje é um fato que aconteceu naturalmente.
Você não faz mais parte da minha vida e, com certeza eu não faço mais parte da sua, existe um resquício de consideração entre nós, que faz com que falemos o básico e desejamos o melhor um ao outro, fora isso... a distância que já era grande, ficou maior ainda e, você que era tão presente se tornou um enorme buraco que nem ouvindo música romântica: não vem você mais no pensamento e não sinto o coração apertado como sentia antes.
Acho que aprendi a viver sem você e, relutei tanto para que isso não acontecesse, pedi tanto que nada nos afastasse e, no final foi mais natural que água mineral, nos afastamos e talvez não tenha volta: falo talvez porque não sou dona totalmente do meu destino, não sei o que o futuro me reserva mas, atualmente: o que sempre pressenti aconteceu; acabou sem ao menos termos tido a chance de materializarmos tudo que planejamos, sonhamos, falamos, compartilhamos mas, talvez esse fosse o destino dessa "não-relação"

Precisei que precisasse de mim...

Dediquei momentos, pensamentos, sonhos, projetos a alguém que sequer quis ter a chance de me conhecer, sequer soube pegar um voo e vir me ver, olhar nos meus olhos e saber se estávamos fantasiando demais, se estávamos perdendo nossos tempos com algo que não passava de uma carência ou algo similar e, o que aconteceu?
Simplesmente quando mais precisei que você precisasse de mim, você sumiu, virou as costas, sumiu, mentiu ou omitiu situações e sentimentos, me vi perdida, me vi no colo dos amigos que o tempo todo estavam ali me dizendo que possivelmente estaria me iludindo com suas fantasias mas, eu não me importei, continuei acreditando em você, continuei idealizando o você que eu tanto queria.
Os dias se tornaram longos e por mais que explicasse as pessoas, ninguém entendia porque eu chorava, porque não conseguia sair da cama, porque ficava olhando para o celular a todo momento, porque não sentia fome, porque tinha perdido a graça de sorrir, tinha perdido a graça de ir a praia que tanto gosto...
Tudo porque você tinha descoberto que era melhor cuidar de si e, que para isso eu não estava mais nos seus planos, doeu e, às vezes dói, estou aprendendo a ficar sem pensar em você, sem ficar perto do celular, estou descobrindo que posso sorrir sim e, que você não é mais o motivador dos sorrisos que solto hoje, eles são totalmente meus e, isso não tem como tirar.
Acho que você foi uma dessas pessoas que entraram na minha vida para sair dela, não sei o porque ainda mas, sei que saiu e, minha vida segue...

Amores distintos

Posso desabafar que entre tantas histórias e breves relacionamentos amorosos vividos: eu amei cada um que passou em minha vida e, amei verdadeiramente, independente do período que passamos juntos, óbvio que entre todas as histórias tem aquela que se pudesse, escreveria um livro e dedicaria com muito carinho, dedicaria até quem me tornei hoje, a forma que penso hoje e como conduzo a minha vida.
Talvez ele nunca leia isso, ou se ler não vai imaginar o quanto me acrescentou como ser humano, o quanto me ensinou durante nosso relacionamento amoroso e, na época por imaturidade não soube agradecer a altura, se é que existe agradecimento por tanta cumplicidade, tanto zelo, tanta amizade, tanta admiração mútua e, tanta vontade de dar certo enquanto estivemos juntos, com certeza por mais que escreva e tente descrever o que vivi, jamais chegará perto dos quase 4 anos que tive com alguém que hoje vejo que foi meu maior incentivador, além da minha família, lamento que ele não tenha consciência disso ou simplesmente que nossas vidas tomaram rumos diferentes e não encaixa te falar que foi importante demais para crescer, amadurecer, para aceitar problemas e enfrentá-los com a cara e a coragem mas, quem sabe realizo meu desejo de dissertar nosso romance e presenteá-lo com um exemplar, dizendo que foi minha inspiração para a realização dessa obra e, para a pessoa quem me tornei.
Já li que o amor não muda, quem muda somos nós e, nesse momento não me vem a mente quem foi o autor dessa frase muito perfeitinha ao meu ver e, realmente estamos sempre mudando e, nem sempre quem está ao nosso lado está mudando no nosso ritmo, ou está seguindo seu ritmo natural que talvez seja permanecer ao seu lado por aquele período e depois cada um segue seu destino, guardando no coração tudo que ficou de bom e, usando na prática tudo que aprendeu com aquela pessoa amada, até os relacionamentos ditos errados ao meu ver tem seu lado positivo, pois eles me ensinaram muito a não cometer os mesmos erros, a não permitir que ninguém mude meu jeito de ser mesmo sabendo que não vou agradar a todos mas, que eu sou assim, eu penso dessa forma, eu amo dessa maneira.
Eu sinto que ainda  vou viver outras histórias de amor, intensas, leves, duradouras, não sei como serão mas, vou viver sim... por mais que caia, eu sempre me levanto e estou com o coração recuperado para se abrir para as possibilidades.

Tristeza é um sentimento nobre.

Por mais que escolha as mais lindas palavras para definir o sentimento de estar triste, de se recolher, de evitar que as pessoas que te amam te vejam triste, não conseguiria fazer com que elas se unissem e tentassem juntas passar o real sentimento existente.

Para o dicionário a tristeza pode ser"originada da perda de algo ou alguém que se tinha muito valor ou pelo excesso de tédio: esta emoção pode ser potencializada se aquele que sofre de tristeza passa a acreditar que poderia ter feito algo para recuperar ou evitar a perda mesmo que este algo a se fazer seja na prática impossível de se concretizar e,independente da vontade do triste."
Não deixa de ser uma verdade, já que quando perdemos algo ou alguém de muito valor ficamos tristes ao ponto de que o mundo a nossa volta pára, procuramos não encontrar com nada que afaste esse sentimento no momento que está sendo evidenciado por respeito a ele, nos afastamos de tudo que possa esboçar um sorriso e muito menos uma gargalhada, pois é um momento de luto, a tristeza tem sua forma de ser vivida com respeito e, também com sua beleza, pois sempre depois de um momento de tristeza, crescemos, nos tornamos mais fortes, passamos a lapidar em que e quem acreditar e, por essa razão a tristeza é um sentimento muito nobre, já que poucos são aqueles que assumem com respeito que estão tristes e, isso não é vergonha, ficar triste é humano, ficar triste é natural, deixar que lágrimas caiam dos seus olhos e sejam a forma de lavar o que está doendo por dentro não é para esconder, nem que seja com seu travesseiro: chore!
Não se deve ter vergonha de chorar por um amor perdido, por erros cometidos, por desculpas que não foram aceitas, por falas que foram mal interpretadas e ações intempestivas que poderiam ser evitadas mas, talvez era para ser desse jeito, dessa forma, com essa tristeza, com essas lágrimas, com noites mal dormidas, com amigos pedindo que erga a cabeça, com a família dando apoio e dizendo que o tempo põe tudo no seu devido lugar e, sei que todos fazem isso com boas intenções: querendo ajudar de coração mas, infelizmente ou felizmente temos que nos entristecer, viver essa tristeza para depois descobrir o que vem depois da tristeza mas, enquanto isso vivê-la da forma mais respeitosa possível, sem fingir uma felicidade falsa, sem querer demonstrar algo que no momento não existe ainda, que é superar a dor de perder alguém especial em sua vida.

Agradecemos!?

As vezes me pego olhando pessoas reclamando da vida e, não percebo que também reclamo da minha e, no fundo todos nós temos nossa lista de problemas para resolver, pedras no caminho para tirar, dificuldades para superar e erros para cometer e amadurecer com eles e, de tudo que tenho reclamado percebi que tenho também muito a agradecer e nem sempre faço isso, porque parece sempre que reclamar, se punir, se queixar é mais produtivo, dá a sensação que vou superar mas, tenho que agradecer sim por ter uma avó que me ama do jeitinho dela e, mesmo assim tem aprendido com o tempo e talvez com minhas lágrimas a ser mais carinhosa: hoje me surpreendeu ao me ver chorando, colocou uma almofada no seu colo e falou para que deitasse em seu colo e estranhei já que sei jeito de demonstrar amor é conversando, sendo presente, sendo amiga, nunca foi daquelas avós que enchem de beijos e, tentar me dar carinho de um jeito que não está habituada me deixou emocionada para pensar nas pessoas que me acrescentam e será que eu conto isso para elas?
Além da minha avó,tenho um tio que mesmo destrambelhado demonstra muito carinho e zelo por mim do jeitinho dele,tenho uma madrinha que mesmo estando distante momentaneamente se faz presente sempre, tenho primos e primas que são irmãos mesmo estando em outro estado.
Tenho amigos e amigas que se preocupam comigo verdadeiramente, alguns até eu devo mais presença porque tenho as vezes péssimo hábito de me isolar mas,no fundo eles compreendem meus momentos e se tornam a outra família que meu coração escolheu e,por eles tento sempre ajudar quando posso ou mesmo quando não posso procuro saber a maneira de ajudar,sei que tenho um bom coração e acho que é o que tenho de mais valioso mas,pq tem dias que as coisas se tornam mais dificeis?!
Por proteção as pessoas que amo, nem sempre comento que estou passando por uma fase difícil e, não é por falta de confiança, por medo de se afastarem de mim, já que o mundo nos engole se não somos positivos e, por mais que seja um momento, fica em mim o receio de magoar pessoas que são importantes para mim, que me dão motivos para acordar e pensar que hoje será um bom dia sim e, que notícias boas virão!

Suicidas não são coitadinhos!!!!

Porque as pessoas insistem em duvidar que uma pessoa quando tem tendencia suicida ela está de fato sofrendo?! Já foi diagnosticamente estudado que cada ser humano tem sua maneira de encarar o sofrimento, seja ele brando ou mais intenso, o problema no caso não é julgar a proporção do problema de cada um, poe exemplo o problema dela é maior, então ela pode sofrer mais e, o problema do suicida pra opinião maior das pessoas é algo simples e, que já já passa! É só esperar um tempinho! Mas, será que quem fala essa frase ao suicida não está o jogando mais para baixo?!
Nem sempre compreendem o sofrimento alheio, muito pelo contrário se torna motivo de chacota, amigos que sempre demonstravam compreensão aos poucos vão se afastando, não atendendo as ligações, podem até atender mas, vão falar que já já passa, já passou por outras situações e ainda está vivo mas, cada tentativa de suicídio é única e pode ser que nessa tentativa o suicida enfim consiga o que tanto almejou e tentou, seja se machucando fisicamente, seja buscando que o machuquem, seja se isolando totalmente das pessoas para que simplesmente não saibam de nada para não apontar o dedo e se achar o dono da verdade, quando não imaginam que se passa de fato dentro da mente de uma pessoa que tem tendencia ao suicídio!
Um dia desses li uma reportagem que me chocou, uma britânica informou na página do seu Facebook que estava comentendo suicido, pois já tinha ingerido todos seus remédios e que em breve estaria morta, infelizmente os mais de 1200 amigos dela na Rede Social começaram a fazer comentários debochados: que já havia tentado e sempre volta, que ela louca e queria aparecer, que nada aconteceria e daí comentários cada vez mais debochados sobre essa moça que já tinha tentado suicídio outras vezes mas, todos sem sucesso, o resultado dessa história real: cerca de 1 hora depois de sua postagem sua mãe a encontrou morta no chão e, leu o que escreviam na página do site de relacionamentos, e tomou a atitude de pelo menos que a morte de sua filha fosse respeitada e, para acabar com aqueles desordeiros que acham que suicidas são pessoas que não tem o que fazer, são a toa, querem aparecer, querem chamar a atenção dos demais, são chantagistas. Sua mãe escreveu o seguinte: "Minha filha está morta, por favor deixem ela em paz." Com certeza já devia estar sendo traumatizante encontrar sua filha morta por conta de uma tentativa com exito de suicido e, ainda ver numa página de site de relacionamentos conhecidos ou não debochando dela?!
Dei esse exemplo porque ela não era famosa e, porque realmente me surpreendeu sua audácia de usar a rede social mais rápida da atualidade para informar que estaria em breve morta e, o que mais me surpreendeu foi o fato de nenhum comentário destinado a ela ser positivo ou de preocupação; o que prova cada vez mais que nem sempre as pessoas se importam com os sentimentos alheios e, que talvez nesse momento enquanto estou escrevendo alguém esteja deixando sua carta de despedida para a família, já que a maioria dos casos de suicídio, a pessoa tende a deixar uma forma de explicar porque tomou essa decisão e, mesmo no seu ápice do sofrimento tenta confortar familiares e amigos com palavras de que vai para um lugar melhor, vai descansar, enfim vai deixar que esse sofrimento não tome mais conta dela e, que cada um pense nela com carinho, com saudade e que sigam suas vidas naturalmente e, normalmente o suicida não culpa nenhum ente querido, ele se vai e deixa registrado na carta de despedida que a culpa foi sua em não ter a força que gostaria de ter para encarar os problemas e a dor que o fez tomar essa atitude,
Pelo pouco que pesquisei grande parte dos suicidas são pessoas que não tem comportamento agressivo, não tem inimigos, as vezes são até o oposto da imagem que fantasiam de um suicida que ao invés de ser apático, pode ser uma pessoa super popular e muito querida entre seus amigos, sempre levando sorriso no rosto, sempre disposta a ajudar quem a rodeia e, essas são as pessoas que com certeza sofrem mais, pois sofrem em silêncio, mascaram sua dor em forma de alegria contagiante, onde se falta, vai fazer muita falta no ambiente e para todos que contam com sua presença.
Não existe como criar um esteriótipo de um suicida, eles estão entre nós o tempo todo e,com certeza não fazem mal a ninguém, só tentam aliviar sua dor, mesmo que o preço seja sua própria vida, alguns os julgam como covardes, outros que não tinham motivos para tal, tem aqueles que simplesmente ignoram sua morte, tem muita gente que acredita que o espirito do suicida não descansa nunca.
Podem se matar por abandono familiar, término de relação amorosa onde a outra pessoa pode ainda amar o suicida mas, vive duvidando que ele vá em frente e o chama de chantagista, o ameaça a deixar só, chama polícia para tentar ajudar, informa aos familiares e, tudo isso só constrange mais quem sofre mais intensamente e, o fim da história do suicida diante de tantos preconceitos e tantas pessoas que ficam contra ele ou simplesmente os desprezam é de fato da tentativa virar a realidade e, não estarem mais aqui entre nós e, as vezes algumas pessoas que o criticou sente remoroso em não ter ajudado, outras só choram, outras se punem, outras falam que nunca pensou que isso chegaria a esse fim.
A questão que posso falar é que se existe alguém que tem sintomas de depressão ou tendência suicida, tente ajudar, tente demonstrar carinho, tente ser amigo mas, jamais faça isso por piedade porque se perceber que existe esse sentimento por ele, vai se afastar e buscar o seu descanso eterno.

Recuperação de uma decepção

Superar uma decepção amorosa é muito difícil, o processo de recuperação é sempre bastante doloroso mas, deixar que esta frustração influencie os próximos relacionamentos afetivos, pode fazer de você uma pessoa infeliz na vida sentimental. 
Com raras exceções, é bastante comum, em alguma vez na vida, passarmos por essa experiência e a diferença é que uns superam e outros não.
É importante que a pessoa que sofreu uma decepção amorosa dê a si mesma a chance de ser feliz,se frustrar, achando que todas as pessoas são iguais, só vai prejudicar ainda mais sua vida sentimental,é importante que a pessoa que está atravessando essa fase se dê uma oportunidade para ser feliz ao lado de alguém que valorize seu sentimento, que por mais difícil que seja na prática não se isole dos amigos e busque neles uma forma de distração.
Muitas pessoas, que já passaram por uma desilusão amorosa,como a que eu estou passando e outras meio diferentes se trancam para o amor, algumas ficam meses e até mesmo anos isoladas com medo de se envolver numa nova cilada, criam uma barreira que impede qualquer aproximação afetiva, com certeza haverá momentos tristes de lembranças, raiva e decepção, o que tem que ser feito é passar pela fase de dor e deixar que ela vá embora quando achar que o momento certo para renovação e, isso não acontece de uma hora para outra, mas, também, não dura para sempre.
Tire lições, aprenda e siga em frente em busca de novas chances, não vale a pena sofrer a vida inteira, ou parte dela, por alguém que não valorizou seus sentimentos, seus sonhos, seus planos, sua dedicação.
Recuperar-se é um trabalho diário, é acordar e pensar que hoje não vou permitir que nada me entristeça, é olhar pela janela e ver o lindo dia que me espera pela frente, é olhar ao meu redor e ver pessoas que me amam pelo que sou simplesmente e, é justamente nisso que tenho que me agarrar e não deixar que meu sorriso se apague...

Definir-se é limitar-se...

Fazer uma autodefinição é estar limitando com
algumas palavras que não chegam perto da amplitude
que sou mas,para constar: sou uma verdadeira
escorpiana sem ser bitolada,gosto das características fortes do meu signo e em muitas delas que me baseio.
Sou uma eterna romântica, por mais que já tenha passado por algumas desilusões amorosas continuo acreditando no amor e, que um dia ele irá bater na minha porta com boas notícias, sou daquele tipo de mulher que se derrete com um "senti sua falta", adoro ser surpreendida, adoro ser lembrada em pequenos gestos e momentos.
Sou excelente amiga dos meus verdadeiros amigos,sou carismática,sou bem humorada. 
Sou atrapalhada,deixo portas e gavetas abertas,fora os
roxos que coleciono pelo corpo e nem sei suas procedências.
Adoro um domingo de sol,sou flamenguista e adoro ir ao estádio torcer pelo meu time vencer!!
Sou do tipo de gente que valoriza qualquer tipo de
gentileza,de qualquer agrado,daquele tipo de gente que
quer mesmo é ser feliz =)

Diferente de conto de fadas

Todo mundo está em busca da sua "cara-metade", em busca daquele alguém que te compreenda, que te faça perder o fôlego, que te faça perder todos os sentidos e ao mesmo tempo te dê um novo sentido para viver uma história de amor verdadeira, e não como os contos de fadas mas, sinceramente está cada vez mais difícil encontrar alguém que possa te fazer feliz de uma forma plena e confiando nessa pessoa.
Em contos de fadas por mais percalços que os pombinhos passem, eles ficam juntos no final mas, na vida real está cada vez mais provado e comprovado que nem sempre os casais perduram as dificuldades estabelecidas pelo mundo que insiste em afastar os corações apaixonados.
Na vida real tudo acontece para provar o quanto os casais resolveram vencer os problemas para ficarem juntos e, nos contos de fadas as bruxas e os vilões sempre são desmascarados e descobrem o quanto fazem mal a todos e, isso não acontece na vida real... infelizmente.

Quero mais é ser feliz

Existe o momento certo de querer abrir o coração para um novo sentimento?!
Existe o momento certo de se abrir para uma nova pessoa em sua vida?!
Existe o momento certo de parar de ter medo e, simplesmente deixar as coisas acontecerem?!
Ainda não tenho respostas para essas perguntas mas, estou tentando deixar as coisas acontecerem no seu devido tempo, no momento oportuno para enfim poder abrir meu coração e descobrir que não preciso mais ter medo do que pode me acontecer de uma nova forma, com uma nova pessoa, até mesmo um novo amor e jeito de amar.
É complicado falar que estou a procura de um amor, pois isso acredito que já esteja embutido em nossos corações desde o momento que abrimos os olhos para o mundo mas, acredito na força do sentimento e, acredito que sem medo pode ser que as coisas simplesmente aconteçam e, quando der conta já estou sem medo de nada e deixando as pessoas falarem o que quiserem, eu quero mais é ser feliz e mais nada.

Dia dos namorados é todo diaa!

Véspera do dia dos namorados e,todo mundo gostaria de ter alguém para passar esse domingo extremamente romântico e ainda com esse tempinho propício para um romance mais calliente mas, sinceramente: precisa namorar ou provar seu amor num misero dia do ano?!

Quem ama, ama todos os 365 dias do ano, ama diariamente, ama semanalmente, ama na alegria, na tristeza, nos momentos bons e ruins, o amor e o namoro não escolhem data para serem comemorados, vou passar meu dia dos namorados muito bem acompanhada da minha família e do meu amor próprio, se alguém achar que sou fria é porque acredita mais em uma data do que em valores que agrego.

Viva la vida e, vamos deixar datas comemorativas para o dia a dia!

Carência

Significado da palavra Carência: falta, necessidade, privação. Período de carência, período legal ou convencional suspensivo de um direito ou obrigação. 
Óbvio que não se leva totalmente ao pé da letra cada palavra que procuramos seu significado mas, num momento de carência a vontade mesmo de tentar explicar é tendo um afago, um abraço amigo, um carinho fora de hora ou até mesmo um bilhete ou e-mail carinhoso para afastar essa carência que vem sem motivo aparente e, se instala de forma bem presente.
O que fazer nessas horas?!
Procurar as pessoas que amamos e que temos certeza da reciprocidade desse sentimento.

Amor...

Em época de dia dos namorados, onde vejo os casais em busca do presente romântico, do jantar envolvente e, principalmente que o dia seja para expor o quanto o amor perdura entre eles, paro para refletir que muitas vezes acreditamos que a nossa felicidade completa está totalmente associada a uma vida amorosa plena, onde pode-se viver um amor verdadeiro, onde pode-se pensar e projetar uma vida a dois, onde o amor é a base da vida mas, se parar para analisar: o amor existe em nossa vida de diversas formas e, com certeza alguma dessa forma de amor distinta pode fazer seu coração pulsar mais que numa relação a dois.

O amor verdadeiro está em muitos momentos mais perto do que imaginamos, está dentro da nossa casa, no ambiente delicioso que vive em família, está na escolha dos amigos que se tornam a família que escolhemos, está em ver no olhar inocente de uma criança o quanto ela depende dos outros e nem imagina que precise pedir, pois ela não pede que cuidem ou olhem por ela.

O amor é o sentimento mais amplo que existe e também o sentimento que não deve ser entregue para outra pessoa como se fosse algo material, amar vem além do amor.

Maior tesouro

Talvez a maior busca esteja bem mais próxima do que imaginamos, talvez ou praticamente certo que tudo que mais desejamos esteja bem aqui: dentro de nós, dentro do nosso coração e, continuamos a procurar ao nosso redor, muitas vezes em outras pessoas, em outros momentos em carências materiais e essa busca pode ser completamente cessada quando percebemos que o reino que tanto procuramos somos nós mesmos.
Acredito que tenhamos que passar por determinadas dificuldades, por problemas, tropeços e tombos que nos fazem crescer, amadurecer e até mesmo enrijecer de situações que antes eram permitidas mas, que hoje são evitadas pelo amor próprio que perdura e nos mantém de pé...
Não preciso ir longe para descobrir que meu maior tesouro sou eu mesma.
=-)

Reflexões...

Uma tarde aparentemente normal onde a solidão estava me fazendo companhia me peguei refletindo sobre a minha vida amorosa e o quanto passei a colecionar meus términos em dramalhões mexicanos, em semanas e até mesmo meses em vivendo um luto: faço de cada um especificamente tornar-se uma dor ímpar, alguns deles eu permito que a dor se instale demais e, faça com que eu sofra além do que deveria, coisa que não é nem um pouco saudável em todos os sentidos: sejam físicos ou psicológicos.

Sempre ouvi o seguinte ditado:"quando um não quer, dois não brigam" e, adequo esse ditado para "quando um não quer, dois não ficam juntos" e, daí quando a parte de que duas pessoas querem ficar juntos passa a surgir um relacionamento, surge desse relacionamento um sentimento que os une independente das adversidades da vida.

Normalmente o casal se apaixona: começa a gerar expectativas e sonhos em comum, começa a fazer a vida dos dois se tornarem um só, na verdade passei a alimentar um romantismo que hoje em dia não tem muito valor para os homens que conheci, eles até acham "bonitinho" por um determinado período mas, depois me julgam:chata, melosa, carente demais e, aí vem a parte mais complicada: a desilusão amorosa.

Ao procurar o significado da palavra desilusão no dicionário encontra-se essa descrição:  " é uma decepção ou desencantamento decorrente de uma experiência negativa profunda; é ato de desiludir-se, desenganar-se, o que pressupõe que nos enganamos sobre algo ou alguém, que em um momento qualquer, acreditamos. "     

E essa sensação é exclusivamente humana, o ato de desiludir-se, desenganar-se é algo que somente os seres humanos tem como sentir, sofrer e aprender algo diante desse momento que é delicado e, somente quem está sentindo pode tentar explicar e, muitas vezes a pessoa que está sofrendo esse momento de desilusão ouve conselhos que se permitiu sentir essa dor, se permitiu ser ingênua, permitiu que o outro invadisse o espaço da sua vida mais do que deveria.

Por mais doloroso que seja só que pode parecer viver a desilusão, temos que pensar que existe o processo anterior a ela, o momento que parece ser esquecido no momento da dor: quando  se conhece alguém, permite que essa pessoa se aproxime de você, dos seus sentimentos, sonhos, desejos, planos, aí se apaixona, passa a viver momentos que se tornam mágicos e daí passa a acreditar na veracidade do sentimento da outra pessoa, passa a acreditar que não vai ser magoada com mentiras, falsas esperanças e, as expectativas tomam conta de nossa vida e, como controlar a sensação de viver algo que está totalmente prazeroso, sem pensar que pode se voltar contra você e te fazer sentir sua vida desmoronando de uma só vez?!

Como é difícil criar mecanismos que sustentem para enfrentar a perda, a frustração, a dor, a sensação de que não terá mais a predisposição a acreditar que possa viver outra relação, que possa se abrir novamente, pois o medo começa a tomar conta e não permite que a aproximação aconteça.           

Daí vem tantos outros fatores que influenciam muito na construção do ser humano: quando se tem uma base forte, uma família que te ensinou a ser confiante a chance da proporção da desilusão tomar conta de você é mínima e com certeza, sobreviverá bem a ela e, tirará alguma lição positiva da situação. Porém atualmente é difícil dar exemplos de famílias bem estruturadas, onde a relação dos pais e filhos é saudável, é de harmonia, de conforto é cada vez mais complicada, daí as pessoas na fase adulta tendem a buscar em suas relações amorosas o vazio que sua família construiu e, quando surge a desilusão é difícil superá-la com maior naturalidade e força mas, o processo é doloroso e não tem como prescrever um prazo para que expire essa dor e, nesse momento a compreensão dos amigos e familiares é fundamental, daí a autoconfiança vai voltando aos poucos e a vontade de reagir se torna natural.

Se cada ser humano fosse computar quantas desilusões já viveu em sua vida e, quantas marcas elas deixaram, cada um teria um livro para escrever e descrever como reagiu e como conseguiu superar ou até mesmo os que não conseguiram superar

Escrever é levitar...

Escrever com certeza para algumas pessoas é complicado para se expressar mas, para algumas pessoas é a maneira mais simples de tentar expressar os sentimentos, pensamentos e sensações que insistem em fazer com que tenhamos a vontade de simplesmente deixar os pensamentos saiam de nossa mente e se transformem na forma mais leve de simplesmente transcender o interno para o externo.
Muitas vezes escrever é se expor e, nem sempre a exposição é interessante no mundo em que vivemos onde cada vez mais a inveja e a vontade que o outro derrote impera, por isso muitas vezes em meias palavras tentamos expressar momentos vividos, sejam eles felizes ou tristes: para que as pessoas na torcida por notícias ruins não se exaltem e não vibrem por algo que as alimente mas, não é por causa de uma minoria que vou deixar de expressar o que minha mente insiste em fazer virar texto, pensamento solto ou até mesmo algo totalmente sem nexo ao ser lido e relido, quando o ato de escrever resolve imperar simplesmente vou permitir que ele se torne dono da razão que pode insistir em me manter em silêncio mas, a força que minha mão tem de buscar o papel e a caneta para simplesmente levitar os sentimentos é maior que qualquer outra que possa me calar.
Escrever é estar marcando momentos, os eternizando em forma de lembranças futuras.