Felizes, sim!

O que eu poderia te dizer?
O quanto te amo e que estarei te esperando no aeroporto cheia de saudades, que consegue mexer bem dentro de mim... 
É facil amar na mesa de um bar, quando o papo o leve, as risadas são fartas, as bebidas são geladas e os problemas praticamente parecem não existir, fácil amar o outro nas ferias de verão, nos churrascos de domingo, nas festas agendadas mas, não sobrevive uma relação somente de momentos bons e, ate mesmo momentos supérfluos, pois o difícil esta no amar o outro quando ele desaba, quando ele não esta mais acreditando em nada, quando esta paralisado, confuso, quando se pune, se vitimiza e perde o charme, o encanto, a coerência, o rebolado, a consciência, ai sim que vem o verdadeiro sentido do amor, do relacionamento, da cumplicidade.
Se todos os dias estivéssemos bem, a relação seria a coisa mais fácil do mundo a ser levada, a ser vivida mas, não funciona dessa forma, ate mesmo para dar valor a cada momento ruim passado pelo casal, para valorizar quando um estiver em ascenção o outro esta ao lado apoiando e vice-versa.
Quando o dia esta ruim fecho meus olhos, fico serena, pois sei que não estou mais sozinha e, sei que ele também não esta mais sozinho, temos um ao outro, temos o nosso amor, temos nossa cumplicidade, nossa vontade de dar certo por mais que falem que estamos sendo precipitados nas nossas decisões, só que quem decide nossa felicidade, somos nos e escolhemos sermos felizes juntos sim!

Reinventando-me

Recomeçar, reinventar > são coisas que estão mais presentes na minha vida do que imaginam por ai, quem me vê sorrindo por ai nem imagina quantos tombos levei, quantas recaídas passei e superei, quantos pensamentos pessimistas e ate mesmo atitudes pessimistas tive para me reerguer.
A vida nos prega pecas e nem sempre estamos preparados para elas, muitas vezes precisamos de amigos, da família para levantar a cabeça e ver o quanto somos amados e o quanto podemos fazer quem amamos felizes e não temos essa dimensão
A minha tristeza momentânea passou e, no lugar dela esta ficando uma sensação de manter uma felicidade silenciosa, uma felicidade mais contida, um estado mais estável de viver a vida de forma mais leve e, para isso foi necessário passar por maus bocados mas, posso dizer que valeu a pena cada momento ruim passado, cada pessoa negativa que por mim passou e hoje nem lembro porque permiti sua permanência na minha vida, ja que hoje estou rodeada de pessoas amadas e amáveis e, a tendência só aumentar mais e mais...
Bem vinda nova vida a minha rotina, ao meu coração, ao meu sorriso sereno!

Amor solido

Aprendemos a amar nos relacionando, trocando experiências, conflitos, divergências, sensações e não precisamos amar sob os conceitos que nos foram passados, pelo contrario, vamos amar com o coração, com o sentimento propriamente dito e sentido sem pudor. Somos livres para optar como vamos viver nosso amor, somos livres para escolhermos se queremos beijar uma boca por dia ou a mesma boca pelo resto da vida, se queremos ser a metade de alguém ou se queremos ser um pouco de todo mundo e nenhum pouco de ninguém.
Então necessário ter coragem, ser autentico e permitir viver o sentimento que esta insistindo em ficar em evidencia, arriscar, pagar para ver e principalmente correr pela felicidade, ainda mais se existem dois escolhendo o mesmo caminho, o mesmo futuro, o mesmo rumo, então doar-se, receber, dividir, estar disponível de alma para as surpresas da vida que possam vir a surgir, para amar não basta estar perto, basta estar um dentro do coração do outro e, quando isso acontece.... Viver a plenitude do amor!
Se o amor for verdadeiro mesmo, ele nao vai, ele permanece e se fortalece, ele transforma aquela pessoa que não tinha motivos para sorrir na pessoa com a gargalhada mais frouxa que existe, no mais feliz possível e impossivelmente, pois o amor transforma mesmo!!!!
E para manter o amor vivo, cuidando um do outro, telefonar só para dizer boa noite, ir ao cinema de mãos dadas mesmo que o filme não seja tão bom assim, transar por amor, alias nesse caso fazer amor, ter com quem compartilhar cafunes, um colo para chorar ou somente para desabafar, uma mão para enxugar as lágrimas, isso sim ter alguém para amar de verdade
E mesmo com tanto amor, saber que em alguns momentos um decepcionara o outro mas, com coragem e amor no coração reconhecer os erros, ter habilidade para manter os sonhos juntos e a capacidade de recomeçar tudo de novo quantas vezes for necessário, fazendo assim nosso amor solido.

O tal cara

Não existe parceiro ou parceira perfeito e, muito menos ninguém é perfeito demais para alguém ao ponto de se encaixar completamente a outra pessoa e, aprendi isso desde sempre nos meus relacionamentos, não espero encontrar o cara perfeito e nem vou ser aquela perfeitinha para ele, não vou fingir poses e pensamentos que não me pertencem, já que nunca fui perfeita e também nunca serei, já fui muito aberta a contar tudo para todo mundo, hoje em dia tento desvendar-me, tento ser quebra-cabeças para os outros tentarem me montar e descobrir o que existe dentro da caixinha.
Sei que não existem românticos que vão enviar flores de 5 em 5 minutos para me conquistar com bilhetes distintos e, para que assim demonstre o quanto me ama, pois isso não existe! Eu só busco alguém que me entenda, que entenda de fato o real sentido do amor, que ele não é para ser comemorado no dia dos namorados, no aniversário de namoro e para nos respectivos aniversários sejamos explícitos em presentes e declarações de amor para os outros assistirem: quero alguém que me ame acordando com olheiras e descabelada, quero alguém que entenda que na TPM eu fico dengosa e quero mais atenção, quero alguém que me leve pra jantar sem data comemorativa, quero alguém que deite na areia comigo e sonhe um futuro mesmo que não aconteça, quero sonhar, quero viver, quero respirar amor...
Quero que o tal cara tenha tido um passado bem vivido, tenha aprontado, tenha se decepcionado, tenha bagagem sentimental para compartilhar e não realizar mais nenhuma das frustrações passadas na nossa relação, quero viver um amor que pense no futuro, não quero alguém que venha cru da vida, porque provavelmente vai querer viver algo depois de mim, quero alguém que eu seja seu último amor, quero que tenha histórias de ex-namoradas, pode até ter ex-mulher, de ex-sogra, de colégio, de infância, da adolescência: quero alguém real mesmo que nem eu, que já sofreu, se iludiu, se decepcionou, não busco perfeição.
Eu quero um relacionamento real: quero ter sintonia, quero ter encaixe, quero sexo, quero pele na pele, quero beijos, quero olhares maldosos num jantar informal e terminar na cama fazendo sexo cheio de puxões de cabelo, tapas, mãos, beijos, suor: quero uma relação real, onde o sexo exista, onde não exista somente os momentos de "vamos fazer amor?". E, depois disso: quero dar risadas, comer junto no mesmo prato, quero ter status de relacionamento sério no facebook, quero fotos românticas, quero trocar mensagem de celular carinhosa ou calliente, quero receber telefonema do nada pra dizer que pensou em mim e que seja de fato verdade,  não quero viver meias verdades, quero viver verdade inteira!
Quero alguém que seja cúmplice, parceiro, amigo, que me admire, que ao falar de mim seus olhos brilhem e quero sentir o mesmo, não quero viver de promessas e nem de juras, quero viver de verdades, quero que as coisas simplesmente aconteçam, quero apelidos íntimos, piadas internas, quero ter uma música para chamar de nossa, quero ter um filme para assistirmos e suspirarmos juntos, quero ter programa nosso que nos faça simplesmente nos sentir mais leves, quero que nossas famílias se tornem uma só, quero passar Natal com você e, venha passar o Reveillon comigo, ou vice-versa.
Quero uma relação acima de tudo de amizade, quero que confie em mim seus segredos, quero ser sua melhor amiga antes de ser sua mulher para que possa em mim ter seu porto seguro, quero segurar sua mão e sentir um aperto mais forte ao segurá-la, quero conversar com você só num olhar, quero poder estar perto de você mesmo que não estejamos um ao lado do outro, independente da distancia.
Quero ter a nossa família, nossos filhos: quem sabe mais que um!
Quero ter domingo em família, quero passar o domingo de pijama deitados na cama comendo porcaria e se curtindo muito um ao outro e, quem sabe os filhos que virão.
Quero acima de tudo que esse cara fique comigo, pro que der e vier.

Amadurecer....

Se existisse uma forma de voltar no tempo só por um dia, não ia querer mudar nada, ia só querer reviver, ia só querer voltar a ser quem eu era, voltar a ter aquela ingenuidade que hoje se transformou em desconfiança, em "pé atrás", logo eu que há um tempo atrás vivia imaginando um futuro nosso, com algumas brigas, algumas lágrimas mas, todas elas com muito amor, só que tudo isso foi inútil, pois nós ficamos no passado, no meu presente você se tornou uma memória de um passado que cataloguei na prateleira e, passo um pano para não ficar empoeirado.
Sei que eu era irritante, chata, irônica, dramática, debochada mas, que sinto saudades dos meus olhares, dos meus sonhos, dos meus pensamentos, da forma como encarava a vida e, mesmo tendo mudado acho que valeu a pena cada instante que vivi, cada momento que me transformou em quem sou hoje, cada pessoa que ao longo da vida foi indo embora e, outras que entraram e continuam ao meu lado de alguma forma.
Amadurecer nem sempre é como sonhamos, nem sempre é fácil deixar de ser menina e se tornar mulher...

Hora do "adeus"

Já dizem que despedir-se de um amor é despedir-se de si mesmo e, de fato é mais ou menos assim: deixamos de lado hábitos, rotina, pensamentos, vontades comuns para voltar a ser e ter vontades próprias, digo isso no meu caso, pois acabo vivendo no plural e não no singular, acabo vivendo a relação de forma intensa e, nem sempre existe reciprocidade, alias nunca existiu, por isso continuo colecionando decepções.
Mais uma vez alguém sai da minha vida: me acrescentou alguns valores e algumas coisas que vou carregar mas, também soube ser cruel, soube me expor mais que o devido e, me magoou muito: mesmo falando que era por proteção, tem coisas que poderiam ter sido evitadas mas, não foram e minha imagem foi um pouco manchada e, poderia ter sido evitado mas, agora nem vou entrar nesse mérito.
Vivo cada processo da minha vida de forma intensa, sim! Vivo a despedida de alguém com tristeza, porque por mais que seja necessário essa situação, é doloroso tirar alguém da minha vida, logo eu que prezo tanto ter as pessoas ao meu redor, que me preocupo, me dedico mas, a vida é assim, feita de despedidas, feita de recomeços, feita de "adeus" e "oi".
Agora vivo o "adeus" a você, que por mais que tenhamos terminado de forma estúpida e sem respeito mútuo, sofro.... Sofro porque não gosto de excluir pessoas da minha vida, sofro porque vem um "filme" na mente de tudo que passou e vem muita coisa boa que foi vivida mas, agora ficou no passado: já fiz limpeza no facebook, já limpei as mensagens no celular, já rasguei bilhetes e cartas que não serão mais enviadas, fotos que imprimi e vão ficar no meu álbum mesmo e, os projetos: esses eu joguei fora junto com muita coisa que estava idealizando.
O "adeus" é complicado, é doloroso, é triste mas, necessário.

Sem consideração

Sempre falam em não criar expectativas que elas podem conduzir a decepções, sempre deixei isso de lado: mergulhava de cabeça, permitia que o sentimento aflorasse, permitia que minha impulsividade fosse dona da minha razão, que meu lado romântico me deixasse dominar e, o que aconteceu?
Sonhei sozinha, vivi um romance solitário, idealizei um relacionamento que era só meu, criei planos para um futuro que não foi compartilhado, cheguei a pensar em mudar minha vida em prol desse relacionamento que vivi solitária, lágrimas foram muitas e nenhuma teve algum valor para o outro lado, todas pareciam ser de drama, pirraça, ladainha, nunca teve uma demonstração de afetividade por uma lágrima que escorreu em meu rosto, nunca teve uma pitada de preocupação em estar mais triste que feliz e, ainda fui penalizada porque deu errado, porque eu sofri demais, chorei demais, vivi demais para esse sentimento perdurasse, só recebi críticas, só recebi grosserias.
Não houve respeito a minha dedicação, não houve respeito pelo meu amor, não houve respeito pela minha esperança e muito menos houve afeição pela dor que comecei a viver: avisei que estava começando a sofrer e, foi ignorado, a dor foi só aumentando, aumentando e, quando me dei conta eu estava sendo ridicularizada na relação, estava como a vilã da novela, estava como a culpada de tudo que aconteceu de ruim, porque de bom todo mundo gosta de ficar com a fama, logo quando resolvi abrir meu coração que estava lacrado de tantas decepções e, ainda ouvi que elas são culpa minha, que eu as plantei: isso porque ia ser tudo diferente e, realmente foi: foi tudo desastroso, caí, fiquei de cama, sofri e não me envergonho disso mas, aos poucos estou me reerguendo, aos poucos estou levantando a cabeça, aos poucos estou me olhando no espelho e descobrindo um amor que não vai me decepcionar, então estou seguindo em frente... sem você.